Псина-туапсина и вагина гиены

(Упырь Лихой)

опубликовано на neo-lit.com

Адыгейская сказка

Жила-была псина-туапсина Наташа с пекинесом Владиком. Имелись у Влада временные трудности из-за ковида, но друг, японский хин, нанял пекинеса шеф-поваром в суши-бар на пляже. По вечерам пекинес трудился за стойкой в черном кимоно, лепил суши и роллы, а по утрам делал закупки и вел бухгалтерию.

Обижалась Наташа, что Владик не звал ее отведать суши.

А пекинес отвечал:

— Я тебе дома этих роллов тазик нарежу. Нехер тухлую рыбу на пляже жевать.

Но время шло, и никакой тазик он не резал, потому что сильно уставал. Еще больше обижалсь Наташа. Но случилось ей как-то везти из аэропорта свою крестную, злую волшебницу Фемку, и рассказала ей псина про подлого пекинеса.

— Знаю, девица, о чем кручинишься, — молвила Фемка. — Клятое мужло пользуется тобой, но стесняется появляться с тобой на публике. Комплекс слабого мужичонки, который живет с сильной женщиной. Он боится казаться мелкой шавкой твоем фоне.

— А еще он сказал, что я плохо выгляжу! — взвыла Наташа. — Конечно, у меня нет времени и денег на салоны красоты! Кабы я была принцессой, он бы на коленях передо мной ползал и зазывал в свой вонючий ресторан!

— Изволь! — Фемка взмахнула волшебной палочкой.

Дивится Наташа: вместо старого джипа ведет она новенький «Порше», сама одета в бальное платье из золотой парчи, на лапках хрустальные лабутены. А что там в бардачке? Золотая карта Газпромбанка!

— Спасибо, фея-крестная! — гавкнула Наташа.

Фемка усмехнулась по-доброму и добавила:

— Но учти, псина. Принцессой ты будешь до тех пор, пока ведешь себя как настоящая принцесса-феминистка.

— Понятно, надо бороться за права женщин! — бодро гавкнула псина. — Это нам как две лапы обоссать!

— Ну, как-то так, — буркнула Фемка.

Довезла туапсина крестную до апартаментов на Мамайке, пожелала ей отличного отдыха и поехала в суши-бар.

Стоит пекинес на рабочем месте, сяке-маки лепит. Вдруг видит: подъезжат бужуйская тачка и пытается припарковаться. Гавкает какая-то разодетая овчарка на туриста, который хотел поставить свой солярис:

— Слы, олень тупорогий, я первая приехала, ты у себя там в Ростове-на-бутылке в глаза долбишься?

Вылезает овчарка из «порше», а за ней шлейф бального платья на два метра тащится, песок метет. Закрыл пекинес морду листком нори. И воет:

— Наталья, я русским языком просил не приходить! Ты не вписываешься...

— Куда это я не вписываюсь?! — гавкает туапсина. — Щас как обоссу всю вашу рыгаловку, увидишь, кто тут вписывается, а кто нет! А ну, халдеи, несите все самое дорогое, что есть в вашем заведении!

Уселась туапсина за столик, золотой карточкой стучит.

— Мне очень жаль, — тявнул японский хин. — Сударыня, прошу вас, поищите другой бар. Или мне придется вызвать охрану.

— Сам поищи другой бар, — зарычала псина. — Чего это со мной не так? Вроде, одета я не хуже других, и машина у меня хорошая, и куча денег. А ты кто такой, мохнатый дрищ? Лучше скажи вон той шлюхе в бикини, чтобы выметалась. Она что, ебанулась, в ресторан ходить в трусах?

— А ты что, ходишь в ресторан без трусов? — захохотала гиена в бикини. — Тебе было настолько нечего надеть, что пришлось ограбить театральную костюмерную? Ты там кто, Золушка или Спящая Красавица?

— Я коренная жительница Туапсе! — гавкнула псина. И у нас тут в дешевых китайских трусах в рестораны не ходят! У нас культурный город, всосала, гиена?

— Не обращайте внимания на эту хабалку! — хохочет гиена. — Кстати, я известная петербургская поэтка и феминистка гиена Полина. И мне неприятно видеть, как жительницы Туапсе называют незнакомых женщин шлюхами. Только проклятое мужло презирает и обвиняет женщин, которых само же подвергает сексуальной эксплуатации. Мне стыдно за эту дворнягу!

Тут подбежали муж и сын гиены, оба в мокрых плавках, и сели рядом за столик. Поняла туапсина, что она в меньшинстве. А гиена Полина рассказывает мужу о недавнем инциденте, и все хохочут.

— Между прочим, это бикини не китайское, оно стоило пятнадцать тысяч рублей, — говорит муж гиены. — Купил в бутике на распродаже.

Псина сделала вид, что не слышит, и завыла на весь пляж:

— Эй, халдеи, подать мне суши с васаби и беконом! Да поживее!

— Наташа, выйди, — тявкнул пекинес. — Верни машину в прокат и сними, ради Бога, это ужасное платье.

— Подать мне роллы с говядиной! — еще громче завыла псина.

Видит — гиена ее на айфон снимает и хохочет пуще прежнего. Даже встала со стула. А под трусами у гиены выпирает огромный хер!

— Ах ты сраный трансвестит! — зарычала псина. — Приперлись тут однополые мудаки, детей развращают, насмехаются над честной тудящейся женщиной! Хером в бикини трясут!

— Это не хер, а клитор! Я горжусь своим клитором! — захохотала гиена. — А таким, как ты, нет места в рядах настоящих женщин, тупая терфка!

Озверела псина-туапсина, прыгнула на гиену, хотела ее искусать, да запуталась в своем шлейфе. Видит псина, что у гиены клыки вдвое больше и острее. А гиена хохочет во всю пасть и снова на айфон снимает.

— Чтоб вы сдохли, членобабы! — взвыла псина.

И тут ее бальное платье превратилось в старый купальник, «порше» снова стал джипом, лабутены обернулись шлепанцами за сто рублей, а золотая карта позеленела и сделалась карточкой «моментум» от Сбербанка.

Явилась у барной стойки злая волшебница Фемка и промолвила:

— Мне стыдно за вас!

Поджала псина хвост, попятилась к выходу, но тут пекинес достал из холодильника роллы «Филадельфия» и тявкнул:

— Присаживайтесь, сударыня!

— Мерси, — гавкнула псина.

Поела она роллов, хотя ей совсем не нравилась сырая рыба. Попила ледяного шампанского. И решила, что пекинес не такой уж плохой парень.

Фемка тоже съела несколько роллов. А гиена Полина извинилась и удалила видео с псиной, потому что женщины должны не ругаться, а поддерживать друг друга.

И с тех пор псина-туапсина по выходным заезжает в суши-бар, а пекинес печет ей роллы с говядиной.