Петя и "Зелёная тушонка"

(Алексей Никодимов)

опубликовано на neo-lit.com

Однажды Петя решил написать повесть. Сел, подумал и написал:

ЗЕЛЁНАЯ ТУШОНКА

ПОВЕСТЬ

11.03

Здравствуйте, Иван Константинович! Как ваше здоровье? Меня по-прежнему терзает насморк. Я сегодня наконец-то прибыл в эту кем-то заброшенную village. Здесь только три дома и много деревьев и люди всякие. Сразу захотелось обратно в Город, туда, где 123а-слоны и вообще вся эта наша городская ерунда, дао-клубы и пиво "Бородатое". ПС: Тут ещё все матерятся.

27.04

Тут всё ещё матерятся. Вот так даже: "Хуй/блядь!". Они это называют 2-мат. Но вообще есть интересные личности. Одного зовут Тюлень Николаевич (помните "Два самурая и techno-монах"?). Ещё один - военный, носит усы (!) голубого цвета. Хорошо, что в кармане. А у остальных - tri-аура уровня К. И вот и всё. А почту возят воробьи-клоуны. Очень быстро - кавай! Скоро к нам привезут клоун-поэта А.Г.Перепёлкина. Мы будем на него ставить эксперимент. Ину-ину (Bye-bye)!

20.05

Вот сегодня привезли клоун-поэта А.Г.Перепёлкина. Он похож на книжный шкаф. Ему сначала сделают ultra-трансформацию, а потом посадят в погреб, где он начнёт производить зелёную тушонку. Одной банкой зелёной тушонки можно накормить, supposedly, 2300 человек! И ещё ей можно заряжать генераторы auto-мобилей. В общем, это, похоже, настоящее дао. Сайонара, глубокоуважаемый (!) Иван Константинович, кольчатый вы шмель.

12.06

Добрый утро-день-вечер, И.К! Я вам расскажу, как мы делали ultra-трансформацию. Поставили А.Г.Перепёлкина (клоун-поэта, remember?) в центр дао-круга и спели star-песню "Ой, цветёт калина…". Вот. А потом рабочие (своим unkempt видом они напомнили мне покемонов 300-летней давности) отнесли его в погреб, где он начнёт копить запас бесценной зелёной тушонки. Банзай!

28.06

Ого(4)! Знаете, Иван Константинович, а наш клоун-поэт даже в погребе пишет стихи! Привожу:

ПИОНЕРЫ

Кто шагает дружно в ряд?

Пионерский наш отряд!

Голубой.

БЫЧОК

Идёт бычок, качается,

Вздыхает на ходу:

"Ой, доска кончается,

Сейчас я упаду

И бошку расшибу!"

Бесподобно, не правда ли? Насморк ещё мучает меня, как средневековый инквизитор. Но дао в нас! See_ю@good.bye

32.06

То, что наше любимое правительство издало указ о дополнительном дне, всё же весьма кавай. Мы (то есть исследователи) решили сегодня отметить окончание ecto-стадии эксперимента. Сидим в местном кафе, делаем коктейли из свежего клоун-коровьего молока (парного, как называли его наши лапотно-бородатые предки), пива "Гордость России" (я бы назвал его "Гадость России", absolutely!) и деревенского самогона (tri-уровень Д), и разговариваем. "Скажите, а правда, что в Городе дао-клубов больше, чем населения?" - спросил меня Тюлень Николаевич. "Это вымысел толстокожих деревенщин" - невозмутимо ответил я, чем вызвал тут же "А хуй там!" от какого-то момотаро, чьего имени я не запоминал. Тут у нас начался совсем уж tri-хентай, впрочем, без особого ущерба для дао. Передняя стена избы обрушилась, и в кафе ворвались бородатые люди с дубинами.

- Серый, гаси их! - вскричал Копчёный, метким ударом оглушил бросившегося на него человека с торчащими из кармана голубыми волосами и сплюнул на пол. Серый ударил одного, другого, огляделся вокруг и понял, что все враги лежат без движения на полу.

- Суки, - выругался Серый, закуривая "Беломор". - Где у них тушонка хранится?

Марошов почесал бороду и достал из кармана жевательную палочку "Восход". Вдруг вбежал Иванов-Хайбулин в розовом пальто, перевёл дыхание и сказал:

- Привезли только что ещё одну банку этого… зелёного…

- Опять хуйню эту притащили? - нахмурился Марошов и откусил половину жевательной палочки.

- Да, - чуть помедлив, сказал Иванов-Хайбулин, - но в этот раз ещё и письмо передали. Вот, - и протянул Марошову потрёпанный листок бумаги. Марошов взял листок, повертел его в руках и позвонил в серебряный звонок, стоящий на столе из фиолетового мрамора. Через минуту вошёл Хрепов, опухший и в очках.

- Читай, - сказал Марошов и протянул Хрепову письмо.

- Здравствуйте, далёкие, но близкие нашему делу единомышленники! Мы, общество землеедов, посылаем вам уже третью банку зелёной тушонки. Мы не знаем, что с ней нужно делать, но надеемся, что вы найдёте её применение. Но имейте в виду, что за ней охотится Мировое Зло! И ещё Сергеев Валерий Вениаминович со своими подручными! Но мы в вас верим и вот что: одна… - неожиданно остановился Хрепов.

- Что одна? - недовольно спросил Марошов, дожёвывая палочку.

- Не знаю… Угол оторван, неизвестно, что там было, - побледнел Хрепов.

- А вы найдите угол, гражданин Хрепов, и побыстрее, - недобро улыбнулся Марошов.

- Конечно, гражданин Марошов, уже бегу! - выкрикнул Хрепов, выбегая из комнаты.

Марошов сдул пылинку с рукава своего белого пиджака и сказал замершему Иванову-Хайбулину:

- Дайте мне телефон.

- Разумеется, гражданин Марошов, - подобострастно улыбнулся Иванов-Хайбулин, доставая из кармана пальто инкрустированный изумрудами телефон.

- Иванов, вы что - выросли в крестьянской семье? - поморщился Марошов, принимая телефон. - Сколько раз я должен повторять вам, что изумруды - это пошло и мещанско?

- Извините, гражданин Марошов, я сейчас другой принесу… - засуетился Иванов-Хайбулин.

- Да уж не копошитесь вы, Иванов, ладно, сейчас и этот сойдёт, - сказал Марошов, набирая номер.

- Да? - спросил юношеский голос на том конце радиоволны.

- Вода, - ухмыльнулся Марошов. - Рудольф, это гражданин Марошов говорит. Приди срочно в мой кабинет.

- Уже бегу, товарищ Марошов! - ответил голос.

Марошов достал ещё одну жевательную палочку.

Раздался стук в дверь, и вошёл молодой человек со светлыми волосами и ярко-голубыми глазами. Он был одет в чёрные расклешённые брюки и белую рубашку, а на шее у него был галстук под цвет глаз.

- Рудольф, собери всех своих лучших пионеров, человек этак двадцать, и готовь мой вертолёт. Мы летим на Север - раскрывать тайну зелёной тушонки…

Марошов откашлялся и поморгал. Окружающее постепенно начало принимать обычные очертания. Он встал с кровати, взял с пластикового столика графин с tri-водой и отхлебнул. Поморщился, достал из кармана серого пиджака засохшую жевательную палочку, с хрустом откусил половину и принялся медленно, с напряжением, жевать. Поднял с пола книгу, сел в кресло из перфорированной пластмассы и начал читать:

Г.Р.ВОЛЖСКИХ

РУКОВОДСТВО ПО УХОДУ ЗА КЛОУН-ХОМЕЧКАМИ

Глава 4: Кормление

Клоун-хомечки очень неприхотливы и могут питаться даже сырыми семечками, но для скорейшего развития и поддержания в хорошей форме рекомендуется кормить их специализированным кормом:

1. Витаминные котлетки.

2. Tri-макароны в форме звёздочек (особенно для клоун-хомечков жёлтой и красно-коричневой окраски, а также хвостатых и особенно активных)

3. Семечки японской сосны.

4. Желатиновые муравьи (красные и зелёные, чёрные КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказаны)

5. Зелёная тушонка.

О зелёной тушонке следует рассказать подробнее. Лучше всего клоун-хомечки усваивают зелёную тушонку, приготовленную на водяной бане, но существуют и другие способы приготовления:

а) варёная (15-20 мин., при постоянном помешивании)

б) жареная на кедровом масле (не рекомендуется хомечкам южнокарпатской породы)

в) в виде салата

г) варенье (особенно зимой)

д) сырокопчёная…

Марошов закрыл книгу и отложил её в сторону. Встал с кресла и вышел из комнаты. Прошёл по длинному коридору с зеркалами на стенах и вошёл в большую комнату, уставленную клетками с клоун-хомечками. Возле одной из клеток стоял человек в полосатой красно-зелёной шубе и подливал воду в кормушку.

- Смотри, Марошов, что я нашёл в кормушке у Николая сегодня, - не оборачиваясь, сказал человек и показал на обрывок бумаги, лежащий на столе.

Марошов взял обрывок и прочитал:

жды Петя решил написать повесть. Сел, подумал и написал:

- Непонятно, Иван Константинович, - сказал Марошов.

- Непонятно. Ну и дао с ним, с этим обрывком, - произнёс человек. - Ты лучше скажи - прочитал про зелёную тушонку?

- Да, Иван Константинович, прочитал. Лучше всего кормить тушонкой, приготовленной на водяной бане, - откашлявшись, сказал Марошов.

- Точно? Это кавай? А как же жареная? - обернулся человек.

- Жареная не рекомендуется клоун-хомечкам южнокарпатской породы.

- Хорошо. А поноса у них не будет? - спросил Иван Константинович.

- Нет. От зелёной тушонки поноса не бывает, - ответил Марошов.

- Ну что же, приступай, - сказал Иван Константинович и опять повернулся к клетке. - Скоро будем кушать, да, мои маленькие дао-пушистики? Скоро кушать будем…

"Жрать будете, уроды, блин…" - злобно подумал Марошов и с напускной весёлостью сказал:

- Уже бегу!