Литература

Тускло светили лампы. Где-то вдалеке колыхались серые волны Невы, а ветер дул так, будто хотел вынести мозги всем петербуржцам. Животные в коридоре шуршали подошвами и негромко кашляли, ожидая своей очереди. Кот Иван Богословский глядел на дверь с желтым покрытием, мало похожим на дерево. Это был уже второй вызов рыжего в известный дом на Литейном.

— Вроде, бабло гребут лопатой, а нормальную дверь не смогли купить, — написал он в телеге. — Или у них все дорогие двери сжег хуйдожник Павленский? Я думал, тут у вас роскошная империя зла, а попал в какую-то развалюху. Плинтуса отходят, проводка везде торчит, а красили, наверное, еще в прошлом веке. За мебель из лихих девяностых цепляются так, будто это антиквариат. Cultural capital, my ass!

— Иван Максимович, заходите, — гавкнули из кабинета.

Кот вошел, едва передвигая лапы.

— Присаживайтесь, — черный пес указал ему на стул. — Меня, как вы помните, тоже зовут Иван, и мы снова побеседуем о вашей нелегкой судьбе. Наш разговор записывается на видео. Кофе? Чаю? Минеральной воды?

— Кофе, пожалуйста, — хрипло мяукнул кот.

Пес привычно выхватил кувшин из кофеварки, и через пару секунд перед котом стоял стаканчик с напитком.

— Эквадор, среднеобжаренный, — с видом знатока сказал кот.

— На самом деле это «Жокей» из соседнего супермаркета. Ладно, начнем. В ноябре 2019 года вы ездили в Европу через Львов. Это так?

— Эээ, а откуда вы знаете? — сжался кот. Он только сейчас вспомнил, как слил в запрещенный в Украине вконтакт 150 фото, чтобы лысая кошка Алеся поняла, какого мужика потеряла.

— Я знаю, вы подписались там ненастоящим именем, но на фото видны ваши лапы, а кроме того, судя по блогу, вы большой ценитель кофе. Цитирую: «Что захер, что штрудель, что кофе — говно!» Это вы написали на террасе одного известного кафе в Вене.

— Ну конечно! — подхватил кот. — Я русский патриот и поэтому жестко и бескомпромиссно критикую все заграничное. У нас в России делают лучший в мире кофе. А эти австрияки сами не знают, как варить свое кофе по-венски. Какая-то бурда, и стоит кучу денег. А сколько было понтов! У нас, русских котов, и оперы лучше, и вальсы тоже. И дворцово-парковые ансамбли у нас красивее, чем в Гейропе.

— Достаточно, — перебил его пес. — Вы также побывали в Праге. В музее коммунизма. Не сказал бы, что там все дышит любовью к России.

— Я сам по убеждениям коммунист, — объяснил кот. — Я был в отчаянии, когда распалась моя страна — Советский Союз. Кроме того, я большой поклонник Сталина и много читал по истории СССР. Конечно, я не мог не посетить этот музей, хотя его оформление показалось мне… тенденциозным. Чехи нас ненавидят после Пражской весны, это и собаке понятно. Кстати, напоминаю, что собаки веками угнетали кошек. Ничего? Не стыдно за Котомор и Холокот? За Котынь? За Кошачью резню?

— Зачем же валить все в кучу… — пес почесал затылок и налил кофе себе.

Кот продолжал:

— Помню, я был совсем маленьким котенком и смотрел новости, когда объявили, что Горбачев арестован в Форосе. И по всем каналам вдруг начался балет «Лебединое озеро». С тех пор я разлюбил Чайковского. Горбачев это настоящий преступник, если бы не он, не случилось бы всего этого бардака на Украине.

— Да, в Украине страшный бардак, — пес прищурился.

— Нет никакой вукраины, выражайтесь русским языком! — взвился кот. — Хохлы меня трижды чуть не убили, и ваше потакание их лингвистическому дебилизму для меня оскорбительно!

— Простите, простите, Иван Максимович, если задел ваши патриотические чувства, — пес взял его за мохнатую лапу и усадил обратно. — Я знаю, вы сильно травмированы тем, что вам пришлось пережить, но нам бы хотелось прояснить некоторые факты, чтобы более эффективно бороться с нацизмом, и вы должны нам помочь. Чуть позже мы вас снова вызовем, чтобы вы дали показания, а пока проясним некоторые детали вашей собственной биографии.

— Какой еще биографии, я ездил в Гейропу и делал фото, потому что мне там было невыносимо скучно, да еще погода была паскудная, прямо как сейчас. Напомню, что вконтакт это запрещенная на Украине социальная сеть, и фашисты в ней не сидят, они все в пейсбуке у пейсатого полосатого кота Цукерберга. Ваши намеки меня оскорбляют! — кот царапнул полированный стол. — Я не хохол! Я родился в Норильске, а потом моя мать переехала в советский город Донецк! У нас в семье не говорили на мове. Только бабушка, но и то потому, что была директором украинской школы. Оставьте эти грязные намеки на сочувствие хохлам! Нечего делать из меня идиота! Я приехал в Россию, чтобы вернуть российское гражданство и никогда не вспоминать этих людоедов!

Кот снова вскочил, уронив стул и стакан. За дверью громко шептались, послышался смешок. По полу растеклась коричневая лужа.

— Еще кофе? — пес прикрылся лапой, пытаясь сохранить серьезную морду. — Иван Максимович, я ничуть не сомневаюсь в вашем патриотизме, я задал наши обычные вопросы. Где бывали, с кем встречались. Нам все интересно.

Кот снова сел, перекинув лапу на лапу. Его колено мелко дрожало.

— Львов — прекрасный город, — выдавил он. — Я всегда мечтал его посетить, потому что там родился мой любимый писатель Станислав Лем. Я долго гулял по Львову, ходил в театры, а еще там очень хорошие рестораны — грузинской кухни, раменная, реберня. В реберне стоит огромный гриль с вытяжкой, на котором жарят свиные ребра, я там обожрался как свинья. И пиво во Львове хорошее. И архитектура. Один недостаток: кругом хохлы.

— Звучит как школьное сочинение «Как я провел лето», — заметил пес. — А с кем вы встречались во Львове? Какие беседы вели?

— Ну… — рыжий кот смутился и начал пристально разглядывать свои кроссовки. — Я, например, встретил девушку, которая всех обнимала за пожертвования приюту бездомных животных. Но вы не думайте, что я вступал в какие-то сношения с бандеровской кошкой. У нее зубы кривые и вообще она дура: на день рожденья прислала картину из шишек с буквами УПА. Видели, да? А потом мы с ней поехали на горнолыжный курорт Буковель. Но ни в какие преступные сношения я не вступал. Только глубокий минет. Вы уверены, что хотите это знать?

— Я слышал, украинские кошки в этом деле мастерицы, — пес натужно засмеялся.

— Украинские кошки это исчадия ада. Перейдем к другим вопросам?

Пес и кот замолчали. Слышен был только шум транспорта на Литейном и тихий вой ноутбука.

— Что же мы с вами будем делать, дорогой Иван Максимович… — Пес потянулся. — Я не сомневаюсь в вашем желании сотрудничать, даже несмотря на то, что вы пять раз сфотографировали памятник Бандере. Животным свойственно переоценивать ценности, смотреть на знакомые явления под другим углом… Кстати, то фото с ряжеными оуновцами в львовском сквере мне понравилось, это они снимали кино или собрались на фестиваль реконструкторов?

— Я не знаю, просто сфоткал смешных дурачков, чтобы показать друзьям. А на памятник Бандере я нассал. Видели лужу там слева? — кот полез за смартфоном.

— Вы настоящий герой! — восхитился пес. — Я бы побоялся, там же полно нацистов, они кого хочешь порвут на клочки. Это просто фантастика, не зря вы так любите Лема. Ну… идите, мы вас еще пригласим. Дадите показания, поможете следствию. Мир узнает о преступлениях лосей! Ваш честный, искренний рассказ доложен растопить заплывшие жиром сердца европейцев и американцев. Возможно, мы даже найдем ту банду азовцев, которая на вас напала, они не сегодня-завтра начнут сдаваться.

— Сомневаюсь, под заводом огромные катакомбы, набитые едой. Которую захисники сперли, кстати, у меня. Но я помогу. Всегда готов наказать бандеровских мразей! — рыжий кот встал, его взор пылал, как вечный огонь на Марсовом поле.

Пес тоже встал:

— Товарищ, не сомневайтесь, мы победим.

Пес и кот пожали друг другу лапы. Кот вышел, оставляя коричневый след.

А неподалеку в сквере Дружбы олень Павел Преображенский, мультиблогер и открытый гей, делал сэлфи, путаясь рогами в ветвях цветущей сакуры. Чуть поодаль, взобравшись на стремянку, селфилась его одноклассница Светочка. Олениха Ольга Ивановна в синем пальто ругала мужа Григория за то, что он неправильно фотографирует. «Я вовсе не такая жирная», — злилась она. Никто из этих беспечных оленей не знал об ужасах мариупольской весны. Рыжий кот неслышно пробежал мимо, уселся на скамейку и написал у себя в телеге:

Цветущая вишня

одна среди черных руин —

позор москалям.

Немного подумав, он добавил к посту черно-белое фото яблони, растущей у стен «Азовстали».

А Павлику на кнопочный телефон пришла смс с неизвестного номера: «Продолжить наблюдение. Объект Б особо опасен».