Литература

Не знаю даже как и начать... А начну-ка я с конца. Чем оно кончилось? Дали мне за непосильные труды штаны с лампасами? Или хотя бы пачку печенья и банку варенья? Ни-фи-га... Так что - я в претензиях? И тут ваш пальчик - в жопе. Я - в восторге!

Началось всё как обычно. Вызывают меня в MI-6: "Bond, хватит по казино болтаться, есть дело... У русских появился супер-резидент. Готовится поставить системы ПВО в Ливию, Индию и Иран через одну марионеточную республику. Известен только его позывной - Madman и примерное местонахождение - город М. Информация идёт из окружения Каддафи и от "крота" в индийском генеральном штабе. В последнее время замечена активность китайской разведки вокруг этой республики. Пекин надеется получить доступ к одной секретной технологии, которая позволяет торпедам летать под водой. Мы потеряли в Москве уже трёх агентов, а секрет, оказывается - в городе М. и контролирует главного разработчика, maybe, тот же Madman. Ваша легенда, Bond, - доверенное лицо группы финансистов, зарабатывающих на безвозвратных кредитах под гарантии русских фирм и китайских банков. Ваша миссия, James, найти и завербовать резидента. Не перебивайте! А если откажется, то как поступить вы знаете... Будьте готовы жить в гостинице с тараканами, пить разведённый спирт и обходиться без туалетной бумаги. Что скажете?". "Рад стараться на службе Её Величества", буркнул Bond, а про себя подумал - fucken life...

Тут всё правда, только правда и ничего кроме правды. Агента 007 я приплёл для оживляжа. А работала по мне серьёзная контора. И подслушивала и подсматривал. И родила сия контора толстенный труд с названием "Оперативное дело". Хорошое такое название, типа деловое, мне нравится больше чем какие нибудь "Семнадцать мгновений..." непонятно чего.

На первой странице таких "дел" контора пишет краткую характеристику "клиента". К примеру сыну однокашника в опердело вписали "финарь", значитца - начфин группы мошенников, и как он ни извивался на судебном следствии - "какие польские яблоки!?, какая такая хохляцкая молочка!?, где мои подпись и печать!?, ни сном, ни Духом!.." - получи пятёру за пособничество, и распишись в получении (приговора). Потому как в оперделе была прослушка-подслушка и даже парочка фот с присутствием на местах, так сказать, преступлений - и как яблочком польским хрумстел, и как сыр хохляцкий нюхал "чем пахнет?"... Так что не надо на контору пивом дышать - "контора пишет", контора слышит.

В моём "деле", человек видел и мне поведал, наискосок, крупным почерком было - "РЕЗИДЕНТ ИНОСТРАННЫХ РАЗВЕДОК" и далее более мелким уточнялось каких: Ливии, ... А дальше узреть не успел, перелистнули интересную страничку, но вроде ещё каких-то двух. Даже маненечко обидно - а где ещё по крайней мере две? Хочу в ту самую книгу рекордов типа резидентом века! "Обидели юродивого...", пел звонким тенором Козловский за аналогичный случай. Нет резидента в своём отечестве, скажу я вам...

Собственно, документально подписывался я только за Ливию. На Каддафи в 90-е в городе М. работала целая группировка из бывших вояк, что бедуина учили воевать, а как жить он сам всех учил. Я его "Зелёную книгу" зачитал и вынес: не так прост бедуин, как его малюют. Много позднее мне спившийся комэск рассказывал как он друга Муаммара учил на МИГ-31 летать...

Спутался я з цеми гарными хлопцами на кредитной почве. Не минуло меня offer одного лондонского "плотника", некого Карпентера, как шепнули на ушко - финансового советника Её Величества, англицкой королевны то бишь. А я завсегда после тоста "за тех кто с нами" и перед "пусть сдохнут наши враги (жиды)" предлагал выпить "за здоровье английской королевы". Вот и аукнулось как бы...

Условия были сказочные: ничего возвращать не надо, но только брать кредит на сразу, а мелкими частями в течении года. И сойдут гарантии любого банка или реальной фирмы. У меня где-то ещё валяются гарантии китайского банка на мильярд далАров, с печатями, с подписями: "Сунь Хуй Вчай", "Вань Хуй Сух"... Ну не сами гарантии, гарантии по факсу не ходят, чтоб вы знали, а приглашение в посольство на подписание. А выбил гарантию старый китайский контрразведчик Чен ..., полное имя не скажу, за три дня. Ну а с нашей босоты насобиралось по мелочи гарантий и залогов без малого на сто лямов. И всякий жук и жаба тиснулись, и узбеки какие-то и туркмены из банка "Сенагат", "Промышленный" по нашему, Председатель Правления - Чапаев, однофамилец того самого...

И интересно вам чем кончилась "афера века"? Во-первых - а были ль мильярды, и, если были, то чьи. Отвечаю: сам не видел, но человечек клялся, что таким хитрым макаром достопочтенный Муаммар, начинавший, напомню, с лихой атаки на Монкадо... э-э, виноват, попутал с Фиделем... короче, начинавший лейтенантом-молокососом, а ставший крутым нефтедобывающим перцем - отмывал нал за нефтяную неучтёнку. Хотите верьте - хотите нет, а я поверил и на это дело подписался...

А в-последних, прикрылась эта лавочка на самом интересном месте, для меня, я имею ввиду. Когда уже и тити-мити поделили, "по честности", по законных два прОцента на рыло... Сказали, что московские из ФСБ сами полезли англицкой королеве под балахон и для меня здоровее выйти из игры... Но я себя показал и "банка варенья" мне конкретно светит. Пиши как ты уважаешь отца бедуинской революции и чего конкретно хочешь. Я и написал, что отца революции чту, но неплохо бы квартирку и децл баксиков "на жизнь". Встретились около памятника, кому-чему неважно, люди подкатили на крутой тачке, я подсел в салон. Сразу сказал, что готов служить Великой Джамахирии, на что мне был благосклонный кивок. Но дальше пошла непонятка - вопросы о связях, типа кого знаю, откуда и куда...

Не показался я ребятам. Но то, что не замануха - век воли не видать. Через годик меня дёрнули: приехали гонцы "из Пизы", из Триполи, то бишь, есть базар. Гонцы так и не объявились, а я уж и людей серьёзных озадачил, местных и московских...

"Но я не плачу, я никогда не плачу...", пел Буба Касторский, он же Боря Сичкин. Вот и я уже по трёхсоткам (СС-300) работал на индийский генштаб. Как вошёл в доверие к индусам? Элементарно: приезжаю я в Гималаи, на голове у меня тюрбан, в карманах - средство от поноса и тибетско-бенгальский разговорник. Знаю два основных слова - "прасад", в смысле "денег нет" и "бхай-бхай" - на всякий прочий случай. В отеле записываюсь как доктор Ватсон, внебрачный сын английской королевы. Хиндусишка на рисепшн падает на пузо и меня на слоне везут в Генштаб... Смешно? "И вам смешно, и даже мне...", наяривает шестиструнке Семёнович...

"Кто ж вам скажет правду, дорогой Ватсон. Правды нет, есть только цепочка умозаключений, скрывающая правду. Не хотите кокаинчика для оживления воображения? Напрасно, напрасно... А я ведь знал, что у вас лечился от гонореи весь индийский Генштаб."

Сдал я копию паспорта на визу, приучился спать на гвоздях и почитать корову пуще родной матери, разучил "Харе Кришна, Кришна Харе...", к кришнаитам в секту сходил для "погружения в роль". Всё по Станиславскому - а вы как думали! Ох, в нашем резидентском деле много артистического труда имеется, как говорится - "мастерство не купишь", оно от природы. У братьев-кришнаитов, если честно, не зашло. Вонища от свечек - глаза режет чисто хлорпикрин, как с армии помнится. Когда в загазованной палатке меняешь коробку противогаза, а "хобот" не привинчивается, блин, ну и нюхнёшь слегонца... А как "оум" заныли гундосыми голосами... Понравились только тёлки в жёлтых сари, у всех во лбу мушка...

Я уже и мимо посольства прошёлся туда-сюда, типа рекогносцировался, осмотрелся если по-русски... На кой? На предмет нет ли наружного наблюдения, "хвост" называется, учитесь пока я жив. А жить мне прописано было недолго: в урочный час, при костюмчике, папочке с прайс-листиком на ПВОшки, переходя строго на зелёный, был я подрезан на полном ходу грузовичком. Из окошка высунулась башка с короткой стрижкой "полубокс", довольно улыбнулась и сказала "all right!", типа "миссия выполнена". Пара румяных ангелов подхватила меня под ручки, шустрый мелкий ангелочек цапнул папочку, и - как и не было резидента, типа кирдык резиденту и небрежное королевское "thanks" агенту...

"Не надо нас дурить!", возопит лох-читала... Ну прости засранца - спиздел для красоты. Боковым зрением заметил я беду и отпрянул на шаг. Папочка улетела. Я с разорванным рукавом стопорнул в полном охуении. А голова высунулась, было-было, и что стрижка короткая, фирменная, и взгляд такой, ледяной - брр...

Расхотелось мне что-то в Индию ехать. Зашил я пиджачок и - поехал в Китай! В Китае интересно. Интересно, скажем, палочками ковыряться. Не пробовали на палочку накрутить склизкую лапшину? И не пробуйте, я вас умоляю... И не тычте наугад в меню "блюдей", в такую книжку страниц на сто, вам такое принесут... В Китае нет евреев и негров, от слова "совсем", а вот секс имеет место быть, не надо "ля-ля"... Лучшим подарком, особенно к свадьбе, считается хороший гроб с глазетом, "туды его в качель"... А примусА заправляют чистым спиртом, ну ты скажи каков народ - креста на ём нету...

В Китае я тоже не был. Это мне завербованный академик поведал, что китаёзам лекции читал и вернулся с очень нескромным китайским предложением. Чтобы дельце было шито-крыто, заказчиком представился дружественный всему миру Вьетнам. Вьетнамский представитель, улыбчивый как кошка, поймавшая мышку, так и промяукал: девять миллиардов долларов на разработку атомного реактора нового типа. Какого-какого типа? Нового, сказано, может и эскизный проект вам показать?..

Собрался кворум: Мудрейший из мудрейших и Хитрейший из хитрейших. Порешили - в мильярдах гордо отказать (что подумает Старший Брат!?), а академика посадить. Получилось как всегда: за всё хорошее - смерть или на худой конец зона...

Правда китайская контрразведка, когда кипеж рассосался, лет через десять аукнула - ехайте в Поднебесную, будет вам даже не банка варенья, а бульончик из ласточкиных слюней и тухлые яйца с гарниром из жареных крысят - палочки оближешь!

Вот и хорошо, скажете вы. Побойтесь бога! - это дорога в один конец. Подохнешь в золотой клетке с видом на Великую стену. Правда самоучитель китайского купил и сборник замечательных китайских поговорок. До сих пор где-то валяются - гигнулся академик перед самым отъездом. А то уже и в китайском посольстве побеседовали, и в китайском ресторане палочками поорудовали, это типа проверки на вшивость. Мы ковыряемся, а на нас смотрят дипломаты от контрразведки - с каким видом ковыряемся. Наши тоже так завербованных проверяют - нальют стакан водки до краёв - будь здоров, Иван Петров!

Я, бывает, загадываю - а что б "конторе" мне глянуть в "дело" не дать?, мои всё же делишки... Не положено? Так "за давностью лет"? Ну, нет так нет...

"А на прощанье вам скажу...", стрёмное это дело, резиденство. За него - та самая "сума и тюрьма", или как народ сочинил: "Ивану за атаку - хуй в сраку, а Машке за пизду - Красную Звезду!"... Но азартное, бляха-муха. А жизнь, говорят, даётся один раз...