Литература

— Ну-с, мон ами, что у нас на сегодня? — спросил кот Иван Богословский, сидя на фоне белой стены дома со свастиками.

— Мой любимый парфюмер, гениальный месье Куркджян, — приосанился Расул. — Он мог бы стать великим танцовщиком, как Нуриев, но вместо этого создал более сорока легендарных, узнаваемых ароматов. Жан-Поль Готье, Армани, Ланком, Элизабет Арден, Диор, Ив Сен-Лоран, Барберри, Эскада — это далеко не полный список брендов, с которыми работал мэтр. До того, как основал свой модный дом.

— Да, это парень с характером, — важно кивнул Иван. — Среди его работ есть и вполне скучные, традиционные, к примеру, «Зеленый чай», доступный простым американцам, и мегапопулярная дорогая попса, например, «Ле маль», и пощечины общественному вкусу вроде Баккара, которым пропахло всем московское метро. Также, вразрез с традицией демократизации парфюма, мэтр открыл в Париже ателье, где ароматы делают на заказ — согласитесь, Баккара это дорого и статусно, но не всякая французская кошка купит то, чем пахнет все парижское метро. Настоящая женщина хочет чувствовать себя принцессой Грейс, а не пошлой женой нувориша. Правда, и популярные хиты мэтра многие воспринимают по-разному.

— Вы о так называемых бинтах? — с видом знатока спросил Расул.

— О да, видите ли, дорогие зрители, не все носы чувствительны к шафранилу, который входит в состав Баккара, — начал объяснять Иван. — Для тех, кто его не чувствует, он пахнет малинкой и карамельным петушком на палочке. Зато те, у кого повышенная чувствительность, слышат запах йода и бинтов. Шафранил слишком сильно бьет по нейротрансмиттерам, и они отключаются. Многие исследования показали, что экстракт шафрана помогает при лечении депрессии. Шафранил это натуральный антидепрессант, который предотвращает перепоглощение серотонина, улучшая настроение и создавая ощущение благополучия.

— А что же слышат те, у кого с носом все в порядке? — спросил Расул.

— Конечно же, шафран, — мяукнул Иван. — Но не стоит заигрываться с ним, у многих кошек он вызывает аллергию. Вообще это интересный коммерческий ход — делать что-то мегапопулярное и в то же время выпускать ароматы по индивидуальному заказу. Это унижает покупателя и делает элитарную продукцию более притягательной. Не всем нужны эти пошлые «петушки на палочке».

— Да уж, — хихикнул медведь. — Патриоты выбирают йод и бинты, потому что петушки на палочке православным россиянам не нужны.

— Да уж, петушки на палочке это полный отстой, — скривился Иван. — Россиянам нужны более традиционные ароматы, которые отражают нашу здоровую систему ценностей. Например, «Василиса Прекрасная», «Царевна Лебедь» или «Русская княжна».

— Месьё, делаем перерыв, — свистнул за кадром состоятельный суслик. — Рудольф, вечером у меня пати, надо все доделать и убрать. Потолок сам себя не побелит.

— Иду, мам, — рыкнул Расул.

Ролик, где месье Рудольф делал месье Жану искусственное дыхание, набрал два миллиона лайков, но Иван им почему-то не гордился и был зол на оленя, который выложил это позорище в сеть. Он ловил на себе жадные взгляды клиента и думал, что всему виной олений видос.

Собиралась гроза.

— Пойду прогуляюсь, — сказал кот.

— Переоденься, — посоветовал медведь. — Будет глупо, если ты намокнешь и появишься в другом пиджаке.

Иван снял костюм и аккуратно повесил на спинку кресла. Суслик уставился на его оранжевые трусы с черными котятками.

— Так значит, «петушки на палочке»? — спросил суслик.

— Я не гей, — уточнил Иван. — Попрошу без инсинуаций. Это медведь гей, а я обычный толерантный натурал.

— Не сомневаюсь, — свистнул суслик.

Иван хлопнул дверью.

— Мужики… — вздохнул суслик.

Иван в шортах и футболке выскочил на улицу. Он чувствовал, что сейчас случится что-то мерзкое, и ему хотелось уйти как можно дальше от этого места. Кот добежал до Троицкого собора и поставил свечку Богородице в целях спасения души заблудшего муслима. Напротив он заприметил ресторан с жареной курицей и решил, что это очень кстати. Взяв острые крылья и два стакана пива по акции, кот поднялся на второй этаж и уселся за свободный столик у окна с шикарным видом на собор и часовню с голубыми куполами, на которых были нарисованы маленькие золотые могендовиды. Кот сделал фото и пошутил в Твиттере про Мировое правительство. «Сколько дешевого имперского пафоса», — добавил он, запостив колонну из турецких пушек.

— Классная жопа! — мявкнул женский голос где-то сзади.

Иван нервно дернул ухом и впился зубами в куриное крыло.

— Эй, душнила, я говорю, классная жопа! — мявкнула вторая девица.

Кошки были одеты в балахоны и грязные брюки палаццо, из-под которых торчали нестриженные когти. Они громко рыгали и хихикали, пытаясь привлечь внимание.

Иван пытался пить пиво с невозмутимым видом, но левое ухо все равно дергалось. ИРЛ он был вежливым котом и не знал, как реагировать на приставания фемок.

— Эй, душнила, ты правда из ЛГБТ или притворяешься педиком, чтобы получать больше бабосов? — не унимались кошки.

— Мадмуазель, хотите прогуляться за гаражи? — прошипел Иван. — Душнила к вашим услугам.

Он залпом допил пиво и пошел в неизвестность за двумя кошками. Иван был уверен: питерские кошки слишком трусливы, чтобы драться, как донецкие. Однажды в детстве он поссорился с донецкой кошечкой, и девчата били его всем классом, так что пришлось даже ехать с бабушкой в больницу. Теперь он был не жалким котенком, а сильным мужчиной, который долбит стены и вообще все, что стоит.

— Ксения, — представилась белая кошка.

— Гюзель, — мявкнула черная.

Они зашли в холодный, зассанный котами подъзд. На широком подоконнике лежала почти новая мужская одежда, и Иван рефлекторно потянул к ней лапы.

— Нищеброд, — фыркнула Ксения.

— Корчит из себя непонятно что, — прошипела Гюзель.

— Видите ли, дамы, мой опыт слишком обширен, чтобы проявлять глупый снобизм, — Иван перекинул через плечо два отличных костюма и коричневый пиджак из Харрис Твида, за который загрыз бы десять кошек разом. — Так чем мы займемся? Старым добрым ультранасилием?

— Мяу-мяу, — ответила Гюзель.

Ивана привели в квартиру с высокими потолками и разбитым паркетом.

— Обойдемся без прелюдий, где здесь ванная? — неуверенно сказал Иван. Что-то в обстановке его пугало, может, толстый слой пыли, а может, ломаные стулья на полу в гостиной. Либо кошки редко убирались, либо жили где-то в другом месте.

Ксения что-то хмыкнула, глядя на его шорты, из которых торчала оранжевая полоска трусов.

— Мы с другом делаем ремонт, недорого, — добавил Иван. — Могу оставить визитку. Женщинам бывает трудно без мужской поддержки и…

Гюзель стукнула его по затылку бронзовой ханукией.

— Больно, дура, — мяукнул Иван. — Думала, я потеряю сознание от еврейского подсвечника? После хохлов меня сложно чем-то удивить.

— Типичный ватник, — прошипела Ксения. — Какой же он мерзкий!

— Послушайте, дамы, я обычный влогер, — разозлился Иван. — Если вам что-то не нравится, отпишитесь от канала. Слушайте Беллу Рапопорт. Я не обязан соответствовать ожиданиям каждой встречной фемки. И вообще, почему каждый раз, когда я встречаю бабу, она пытается мне нагадить?

— Он еще спрашивает, — прошипела Ксения. — Мы тебя обсуждаем уже второй месяц! Ты не уважаешь феминисток и сочинаешь про нас всякие гадости. Срешь на Украину, поддерживаешь режим Медведя. Гюзель, что мы делаем с такими плохими мужлами?

— Не делите яйца неубитого кота, — посоветовал Иван. — Дамы, если это все, я пошел.

— Вообще мы собирались тебя связать и добыть сперму, — объяснила Гюзель. — Путем анальной стимуляции. Ксения хочет стать папой, а ты таким образом сможешь принести хоть какую-то пользу кошачеству.

— Дура, не раскрывай все карты! — прошипела Ксения.

Ханукия заехала Ивану под хвост, он потерял равновесие и уткнулся носом в вонючий старый персидский ковер. Кошки впились в него когтями и шипели:

— Дрочи!

— Это грех, — кряхтел Иван. — Господь наказал Онана и вас обязательно накажет. Уже наказал! Кстати, вам не кажется странным рожать котенка от такого плохого, никчемного, шовинистического кота?

Гюзель заткнула Ивану пасть мокрой тряпкой. Ксения подобрала свечу и пыталась сорвать с кота трусы вместе с шортами.

— Мяу! — промычал Иван. — Уфуфуфу!

— Чего тебе? — Гюзель вынула кляп.

— Забыл вам кое-что сказать... — мучительно соображал Иван. — Вы не еврейки... У меня сифилис… Нет, не то…

— Ты жалок, — прошипела Ксения. — Вали отсюда, дед! Поищем более достойного кандидата.

— Котенку нужна нормальная семья, а не две лесбиянки! — нашелся Иван. — Я готов сделать котенка, но только при условии, что женюсь на его матери. Ксения, вы согласны выйти за меня замуж?

Кошки вытолкали его на лестницу. Иван упирался, цепляя когтями дверные косяки.

— Забудь сюда дорогу! Брысь! — орали сверху кошки.

— Если передумаете, тут ЗАГС недалеко! — крикнул снизу Иван. — А у вас случайно не найдется пакета? Не хочу, чтобы пиджак намок, тут написано, что стирать нельзя!

Кошки кинули ему пакет из «Ленты».

— Я оставлю визитку на подоконнике! — крикнул Иван. — Ремонт быстро и недорого! Мы рады любому клиенту!

А вечером, когда кот и медведь пили чай, Расул сказал:

— Больше никаких петушков и палочек.

— Кошки не лучше, — ответил Иван.